Tudo mentira

É tudo mentira, amor. Meus dias não estão indo como o tempo manda, não. E não escuto as novidades da música como digo; não escuto nada, agora o som não nasce fora, mas sim no íntimo. Nem Elis, nem Gil, nem Ângela, nem Tom e nem ninguém. Nego e renego a poesia dos sons, não quero! Quero somente a nossa música de palavras caladas, ainda em parte latente, produzida por esta força que não sabemos ter. Quero somente a nossa dança de olhares brotada da intimidade, nos fazendo quietas e incautas – sofisticada forma de amar na clandestinidade do olhar. Mas agora o momento me joga contra o chão e aplica sobre mim a gravidade dos dias em que você não está. Dos dias em que, não sendo sábado, não consigo flutuar.

É tudo mentira, amor. Ontem não teve lua, hoje não vi flor. Caiu foi chuva. O que, em parte, me acalmou. Chuva que sai de dentro de mim, em tentativa desesperada de fazer chorar a alma. Deixando limpar as trincadas vidraças dos meus olhos repletos de fumaça. Deixando ficar apenas a leveza de ser. Para tentar estar simplesmente neste caos que é ter você e não ter você preciso me deixar, devo me esquecer. Me enveredar pelas rotas das tuas belezas desaforadas, subir minha jangada e desaparecer em alto mar. Achar onde fica o alto do teu mar... Não levo mapa e não me deixo alcançar. Não uso cartografia em meu navegar. Levo comigo somente uma rosa que venta minha vela e olho as estrelas, buscando me guiar. Mas tola, esqueço que com você não levo, não navego, só me deixo navegar.

É tudo mentira, amor. Não vim para casa, os dias não passaram, o mundo não girou, o grande relógio da Central parou. Ainda estou parada na plataforma daquela rodoviária. Escuto apenas o barulho surdo dos carros a passar e me lembro que todos os caminhos me levam para a distância, parecendo eterno o caminhar. Mas não devo e nem quero chorar. A espera me revela a beleza incrustada na hora parada. Ouso narrar a pretensa poesia que encontro, pois é só nela que conheço acolhimento e consolo. E se não alcanço, exato, o termo sublime ou o verbo bem conjugado, não me preocupo, não me abalo. Sei que foi neste espaço suspenso de tempo onde nosso amor foi cultivado.

Leva de mim o meu tempo, me paralisa os movimentos, lavo com chuva minha retina

Posso me passar por dona do mundo e fingir que ando pelos dias, sonsa e distraída

Mas quando me encontrar vê se não acredita, amor. É tudo mentira. Tudo mentira.

Lola I

Amanheceu a casa orvalhada e fresca de primavera Sorrindo, Lola se lembra da chuva que só ela viu Pássaros lhe ensaiam um bom dia e Em seus cantos, evocam pequenas magias
Tudo parece novo...
Em sua janela - eterna namoradeira de lua cheia Lola pensa nas amantes de outrora... Quisera, um dia, aquela febre e se pergunta: Como fazer uma primavera sem amor?
Inventa uma flor...
Como dança o vento em suas folhas! Como subverte o tempo o beijo das amantes! Porque não adiam este dia? - pensa Lola As horas de amor não são eternas...
Já é primavera!
No corpo delas agora brotam suas flores Por entre seus dedos, presas nos cabelos Surgem drásticas como em meio a pedras Pela casa elas flutuam distraídas
Vivem o dia...
Primeiro dia de primavera que Lola anuncia Colorido de música, abençoado com chuva Molhadas de orvalho, dançam as amantes Escondidas da lua...

ensaio

eu não queria te escrever uma carta de amor. depois de tanto tempo, estas letras não podem e nunca puderam te dizer coisa nenhuma. talvez minha mensagem devesse ser uma previsão do tempo do próximo final de semana, pra você poder brincar lá fora. pra você poder viajar, sem nenhuma turbulência, sem nenhuma preponderância inadequadamente colocada/enciumada de minha parte. mas, sinceramente, não sei se quero saber a finalidade desta carta. não sei se quero saber muito sobre o fardo que é estar lhe escrevendo pela milionésima primeira vez. apenas estou aqui, bêbada, emotiva, dramática, tentando desenhar qualquer coisa. apesar de toda inexperiência, apesar de toda vida não vivida e de toda vida imaginada. por quê falar da semana que passou? quando você apareceu como uma ameaça para os meus medos de menino desvirginado? quando você apareceu como o alvo do desejo mais romântico e depravado de minha nudez? quando você se tornou a única referência absoluta da mulher indivisível, da mulher infalível, da única mulher possível de viver sabidamente romântica e cruel, e ainda assim, honesta, deste mundo que ainda não conhecemos? como posso escrever o verso capaz de te inebriar, meu deus? como devastar a tua alma com estes sofrimentos satisfatórios que me imputas com teus desprezos? minha vontade era te hipnotizar, te controlar as vontades, te ventrilocar, te botar no meio de minha rota como uma pedra que tenho que amar e levar comigo pro resto do caminho, porque não consegui te chutar ao acaso. quero levar seu nome ao fundo de tudo que conheço como vida, te testar em minhas aventuras românticas, pra ver se ainda vive. quero te gritar que você presta pouco, que eu faço um escândalo, mesmo correndo perigo de te amar ainda mais. e quando não mais te quero, já estraçalhada, reivindica seu lugar em meu peito, que é terra loteada em teu nome. e, no entanto, não adianta o quanto que berro, o quanto que esperneio para que venha tomar posse do que é teu por direito, porque deliro. depois de tanto tempo, o que eu poderia te escrever? que ainda sou puerilmente apaixonada e capaz de todos os excessos para demonstrar isto? eu já fiz tudo o que podia fazer e já aguentei tantas horas de vôo quanto foi possível para saber, afinal, que você estava tão perto que meu amor, hoje, não depende mais disto. desta vida incrível que você exibe por aí, deste tempo e deste espaço que não desperdiças. só vai por onde te levam e, ainda assim, só vai aonde queres. ouvi uma vez esta história. o homem voltou para viver aquele amor, mas quando chegou, anos depois, já haviam outros em seu lugar. o meu amor ainda te cai bem? o meu beijo ainda te faz guardar segredos? como posso ter de novo tuas mãos vadias em mim? como posso ter de novo tuas mãos me acordando? tuas mãos me dedilhando? me dando bom dia pelas pontas dos dedos? como posso ter de volta tuas mãos? como posso fazer você desejar meu corpo, que é primavera quando queres flores? como posso te prender no meio de minhas pernas para que aprendas, de uma vez por todas, como é amar uma mulher? já me entregou teu corpo como quem se desfaz dele, e já tomou posse do meu como um ditador, deliciosas torturas. se eu pudesse ter de volta todas as horas que te fiz juras de amor, as trocaria pelo silêncio que hoje compartilhamos, porque nunca houve palavra capaz de te dizer deste suspiro calado que me vem vez em quando. como posso te dizer o quanto te odeio? de quando te como com as mãos, e depois, lambo os dedos... meu amor, por mais que eu queira ter uma resposta, só posso te dizer que estou aqui, e vivo minha vida que é foda, que é fodida, e que, no meio dela, tenho você, como uma esperança esquecida de uma louca internada em sua própria vida, como um delírio de alguém condenado ao saudosismo do que foi ter você, uma única vez que fosse. abondono a vontade de nos acharmos, um dia. não hoje, não amanhã e nem ontem. um dia fora do tempo quando você olhará para mim e verá, não apenas uma mulher loucamente apaixonada e ensandecida pelas horas passadas no desejo, mas uma mulher cansada, plena, por tudo o que há vivida, legítima, e aí, quem sabe, não poderei te olhar com outros olhos? e você se dará conta de minhas palavras? e você escutará o som inaudível do meu desejo correndo pelas tuas veias, do barulho ensurdecedor que tuas insinuações me reverberam... me coma, meu bem, me mastiga de uma vez por todas, me degustas e aproveitas, me prova. me morde, me arranca o pedaço e me tira o pecado, meu amor. me tira um pedaço e por este buraco, me invade com seu medo, me explora com tuas mãos (doces!), me ponha entre tuas pernas ou me solta. ou me solta. ou me

beijo grátis

meio da noite já rodada vários litros além do que eu achava, me vem a figura, completamente solta me faz as vontades, penso: que criatura ! tenho que falar... diminui, a velocidade, diminui... meus amigos dentro do carro, sutis, como que discretos. oi. eu disse oi. ela estava fazendo de distraída, mas ouviu quando eu disse oi, fez de atenta e olhou onde eu estava, dependurada em janela de carro, chamei mesmo assim. oi, eu disse. ela fez que olhou, estranhou mas prestou atenção. até que a sua boca mexeu, junto com o olhar dizendo "ooÍ!", desdenhando, tadinha. eu emendei: tentei começar o discurso de convalecência. vi as companheiras de ponto dela, olhando, achando "o que é isso ?, o que essa loca tá dizendo?" ela tá dizendo, eu tô dizendo que, olha: eu não sou ninguém, não tenho dinheiro nem nada, sou estou aqui te olhando, e pensando o quanto custaria um beijo, apenas um e mais nada, nem amasso, pega-pega coisa nenhuma, só um beijo quanto custaria? não deixei ela responder, emendei de novo: diz que pra mim é de graça, diz ? dá pra mim só um beijo ? ela ainda parou pra pensar, eu não acreditei, é de praxe não beijar mesmo pagando as moças, beijar só por sentimento verídico, mas já tinha dito, pendurada em janela, a criatura me vem com uma cara andando minha direção minha só chega me põe a língua aonde, achou que era justo me dar um. eu lá, pendurada. ela me deu um beijo grátis. claro, muito melhor que os pagos, contaminados pela dinâmica automática da grana, do migué, do contexto - coisa de menina de família. as colegas dela soltaram gritinhos, e eu me senti demais. que mulherão era aquela, os peitinhos de hormônios mas ainda um tiquinho de silico, são peitinhos de moça, as coxas rijas acompanhando a bunda, belo conjunto, músculos advindos da macheza. ela me beijou no meio de copacabana, bem na esquina, atrapalhando o trânsito, trágico arrancando olhares, a platéia lançava flores. eu fui embora dizendo: linda, linda e linda... e continuei a embriaguez, acordei onde nem sei, achei minha casa depois e dormi. toda noite assim. é normal.

não pode ser tocado

um dia, acordo, dia da semana, cedo. me levanto, arrumo, me aprumo, tomo banho e parto. a porta da rua abre um novo mundo. faz frio, o frio invade caminhos em sua pele, penetra pela fibra, fica e quase fere. se tem chuva é outro causo, que não conto só desconto no final. acordo de sonhos, sonho dos dela lá pelas 5h da matina, me amanhecendo, indo embora com o dia e quase não lembro. e lembro apenas que foi ela. ininteligível, incompatível, energia reversa do meu mundo. passo no dia sentindo gostinho do sonho, mas não me lanço. paro, dô de ombros, faço pouco. te olho, desconfio e sei: te sei inteira, te conheço, te divido, te reverto e depois te amo. muito calma e muito humilde, te juro, apenas me ponho a disposição do futuro e digo, me leve. leve. porque o que há entre dentro de nós é tão leve que mal pode ser tocado. pluma sem peso voando se chego perto. instrumento sem uso, coração inerte, sangue sem pulso. tudo isto, tão leve, tão forte, tão destrutível e tão enaltecedor. não pode ser tocado, nunca foi, andamos sempre pelas beiras deste abismo de luz inebriante, que não ousamos olhar, tememos o que disto pode nascer, não provocamos a sua ira e não despertamos sua paixão. e ficou comigo este amor que chamo de amor por conveniência, por que não penso no que seja, sei deveras que esta pergunta é uma resposta... que talvez não há por que sofrer, chorar apenas o necessário, você sabe.. ser triste custa caro. e não costumo gastar a toa. prefiro um tempo de boa. não ligo, percorro, cruzo qualquer caminho. não quero traçar destino, e pra quê? sei viver perto do limite, do limiar, e de não ter chão. não penso no que faço, porque digo, se falo e faço certo. não posso. não me saboto. se peço seu amor, não me iludo, aceito de bom grado o que tens para mim. acredito em amor, não importa o que de mim aconteça, celebro sempre que posso este laço, desacredito e depois confio mais, me deixo, sorrio, acho graça, um rio.. sigo. aceito. aproveito. amo. um nome de estrela, aponta no meu destino um fardo um desatino, um desvario. que desejo e conheço não mais retorno, não importa. vejo tua imagem e sinto alterações fluídicas. sei que existe algo e se o mantenho vivo dentro de mim, se o alimento de minhas entranhas, de minhas lembranças, de meus pensamentos, que é para o bem e aprendizado do ser. permito que seja da maneira que se é, a minha vida. pois sou. somos. vou, vamos. sei o quê, tanto faz; o melhor sentimento de uma pessoa para outra pessoa é a paz.

as árvores e o tempo

me contrario sempre a mim mesma para provar que não me domino, que sou capaz de me transcender e chegar a outro lugar, me torno um ser humano plástico e não rígido, sempre não pronto para ser e não ser ao mesmo tempo; mesmo, é claro, não tendo a mínima idéia de como lidar com toda esta elasticidade e estando perdida, não compreende - não compreende nunca e nem nada - que não existe mesmo uma forma exata do que se é e que... não compreende, só flui com tudo e com todos que fluem em toda esta fluição de coisas e pensamentos. idéias, vender idéias tem sido um ótimo negócio para muitos, a venda de conceitos ! grande idéia. como dizia, é muito difícil se ter um pensamento e sê-lo, nada pára tanto tempo na cabeça para que possa ser entendido e ainda assim ganhar um contorno legível... - não conheço os limites e as fronteiras de nada - e ainda, tantos caminhos outros do que se está e tantas alternativas e escolhas possíveis. não se dá conta. é tão rápido este trânsito de informação e tão encorpada em sua fluidez que na maioria do tempo me sinto imóvel dentro de um tempo que dura sempre a agonia de cada segundo passado e perdido na imobilidade. até os móveis há tanto tempo na mesma posição, a estante que eu odeio tanto no mesmo lugar sempre, uma rocha acumulando livros e quinquilharias, fotos e bebida velha, tudo na casa se acumula nos cantos e em buracos aonde se perde de tudo, sempre um reencontro com coisas e pessoas perdidas. tudo ali parado criando vincos nas paredes e no chão, no fundo tudo tralhas inúteis que jamais voltariam a ter a mesma função ou estima que tiveram ontem, mesmo as pessoas não teriam mais o mesmo valor que tiveram... faziam de sobreviventes e se comportavam como tal, sem dignidade, sem memória e rudes, o importante era o que acontecia da porta para fora da casa e todos sabiam disso, viviam para o lado de fora mas estavam presos pelas paredes da casa em suas cabeças, paredes grossas como as de uma igreja medieval - cheia de segredos e culpas morais; não me reconheço, não compartilho esta culpa. as manhãs eram melhores, claro, com a introdução de um pouco de dignidade vinda de uma mangueira, que era ainda apenas uma mudinha frágil miudinha e que mesmo assim, já trazia algum conforto e amor; imagine quando, na sua plenitude estrutural de árvore forte, for capaz de fazer sombra e amenizar tudo ao seu redor... dou amor e me preocupo, cuido dela e respeito a sua vida tão plena. tento aprender enquanto admiro o tempo das árvores, que não é este nosso frenético, alienante. me recuso a acompanhar este ritmo e desconfio de que não tenho mesmo esta capacidade, escuto o cazuza dizendo "o tempo não pára, não pára não..." como uma ameaça, um alerta. escuto e ignoro, escuto e ignoro. ensaio uma fuga e me retrato, tenho medo. a casa sendo aterrada pela poeira da ampulheta caindo em cima dos móveis, imobilizando e atrofiando os membros, carcomidos por bichos desprezíveis. encontro motivos para me acolher na minha mediocridade, fico pequena e sinto medo de não sair mais, embora saiba que o desejo me levará muito além daquelas paredes. lembro das árvores. há de haver o tempo de crescer, a espera é um preparo, paciência é virtude das caras e inquietude e aflição são coisas de coração perturbado e é preciso calma. plenitude. o fruto nas mãos, enfim.

na mesma frequência da agonia de não ter chão, me regozijo - só quando não olham - pelo fato de estar perdida em tantas possibilidades e então, sinto felicidade e gosto de viver assim. é claro que quase ninguém tem suporte técnico para isso, de fato, não têm. nem eu. até porque uma sistematização seria impossível, é tudo inédito e sem previsão. não existem respostas prontas quando se admite tudo. espera... por um lado também desejo algum chão, não paredes, paredes não... mas quem sabe algum chão seja interessante, algum chão úmido, fértil, ventre novo da mulher desconhecida.
assisto ao fim de todos os sonhos bons, fico descrente embora tenha fé na vida. e se não possuo sonhos, posso ver também um lado da vida que chega a ser quem sabe obscuro, mas não quero que pareça necessariamente ruim, um lado que pinga numa constância ritmica até melancólica, chuva de dia inteiro que não cessa e que fica bonita ao fim da tarde. é como aquela idéia de um rio de janeiro que é beleza e tristeza, poesia física a ser vista, apreciada e claro, também depreciada. não posso falar também deste rio, este estado que precisa ser rompido abruptamente rompido, e deixado.

Do disco Elis - Como e Porque.

1o. Quando parti pro meu disco, estava convencida de que um disco tem que ser funcional.
2o. A "filosofia" deste disco é outra. Outra é a pessoa que o gerou. Há razões profundas para que assim seja.
3o. O medo que eu tinha se me afigurou ridículo vendo aquele homenzinho solto no espaço. Sem cordão umbilical.
4o. As coisas que eu vi e vivi, nos lugares todos, se refletem na música que faço hoje e que, dependendo do que eu ver e viver, farei ou não amanhã.
5o. O Wilson chegou com uma batida estranha e um disco de Gerald Wilson debaixo do braço. Entramos na era do "rhythm'n'blues", que é a colaboração do blues para a vida do yé-yé. Eu e Antônio Adolfo "vibramos".
6o. Mudamos para o "Canto de Ossanha". Foi a colaboração do Baden ao "rhythm'n'blues".
7o. A gente sentiu que estava bom quando o Menescal aprendeu a dançar.
8o. O Jura saiu em campo, buscando um baixo-elétrico. As pessoas todas precisavam ouvir seus duetos alucinantes com a guitarra. Também elétrica.
9o. O Hermes está meio na "fossa". Os cubanos não inventaram a tumba eletrônica...
10o. Os arranjos são do Erlon.
11o. A foto é do Paulo Garcez. Meu alucinante amigo. De alucinantes bigodes e "pince-nez"... Do avô.
12o. O Armando mexeu nos botões todos do estúdio. E deixou o Deraldo doidinho.
13o. Recebi um grande crédito de meus músicos, meus produtores, meu marido. E de André.
14o. Será que o mereço dos demais? Dos que, à distância, vão escutar nosso trabalho?
15o. Que minha música seja escutada com o mesmo carinho com que é feita. E que não perca o fôlego nesse longo mergulho que é chegar até vocês.
Amém.
Elis Regina.

Os acrobatas

Subamos!
Subamos acima
Subamos além, subamos
Acima do além, subamos!
Com a posse fisica dos braços
Inelutavelmente galgaremos
O grande mar de estrelas
Através de milênios de luz.

Subamos!
Como dois atletas
O rosto petrificado
No pálido sorriso do esforço
Subamos acima
Com a posse física dos braços
E os músculos desmesurados
Na calma convulsa da ascensão.

Oh, acima
Mais longe que tudo
Além, mais longe que acima do além!
Como dois acrobatas
Subamos, lentíssimos
Lá onde o infinito
De tão infinito
Nem mais nome tem
Subamos!

Tensos
Pela corda luminosa
Que pende invisível
E cujos nós são astros
Queimando nas mãos
Subamos à tona
Do grande mar de estrelas
Onde dorme a noite
Subamos!

Tu e eu, herméticos
As nádegas duras
A carótida nodosa
Na fibra do pescoço
Os pés agudos em ponta.

Como no espasmo.

E quando
Lá, acima
Além, mais longe que acima do além
Adiante do véu de Betelgeuse
Depois do país de Altair
Sobre o cérebro de Deus

Num último impulso
Libertados do espírito
Despojados da carne
Nós nos possuiremos.

E morreremos
Morreremos alto, imensamente
Imensamente alto.

Vinícius de Moraes.

o dia

o que dizer deste tempo ? muito além do que se verbaliza, percebo que não possuo mais fugas planejadas. e que também não há mais as estruturas que antes havia, as pessoas já não se encontram mais e se me perguntam o porquê, digo apenas "tá namorando", "tá trabalhando", "casou" e lembro calada dentro de mim da justificativa que me oferecestes "que isso é preciso". não entendo mas não me prendo, não agora, uma inconveniência seria. não entendo mas já não depende de mim, seguirá sem mim até onde fores mais longe ainda irá. tudo seguirá e eu não posso ficar, seria arrastada, no mínimo, por tudo isso. por isso vou indo, ainda no meu ritmo, um pouco mais íntimo por causa da solidão, e mais temperado de horas, de minutos, segundos seguindo... o que fazer com a vida ? experimentar morrer, por alguns segundos, aqueles perdidos que tanto perguntamos, com sede, saber com o que gastar... pra morrer, os minutos são infindos e não são bons de se sentir passar. o que fazer da vida uma música, pois na hora exata de se morrer não toca música nenhuma, música é pra viver. e se respirar. procuro não pensar mais em passados extraviados pelo dia, esses restos não se sabe onde enfia. só penso no dia, unicamente no dia, de fazer as coisinhas de casa no dia e depois encontrar tempo pra pensar no dia e ver a cor do céu no dia e daí perceber como será o dia, quando acordo mentalizo o nada e se tiver sorte minha irmã dará bom dia, e se assim for, aí... é só seguir o dia, a manhã, a luz do céu cegando os olhos que procuram o azul da matina... e respirar, forte de vida. saber onde achar vida.
o que dizer depois de tanto tempo ? que muita coisa ocorreu, que minha esperança morreu ? não. direi que minha alegria é mais humilde e a perda humana, a séria falta das pessoas que eram pilares magistrais, deve ser vista como é: aprender a ser por si só. e procurar aonde seja aquela velha maneira de ser, ter fé na vida e entender nada, absolutamente nada porque fé é isso. não entender nada e ir.
e não sei pra onde vou, o que será depois de amanhã, não sei. o sol me cega e daí corro pelas horas, o dia azul, dia de verão, dezembro matando em cima e você correndo de dezembro, fingindo que é assim ainda um setembro. vamos seguindo malandramente pelo Rio. esse Rio de meu Deus do céu, o que será. planejo fugir pra sentir saudades e voltar a ti, jurando amor eterno, assim de um jeito bobo pra ti, Rio. volto sorrindo! me espera...
não importa o quanto se altere, o quanto de pessoas me reneguem e o quanto horas vendo a loucura se apossar irão durar, não importará. fé na vida virá, na estrada caminhar, andar pra não parar no mesmo lugar, ver ficar, ver partir e não parar pra pensar, apenas pensar no dia, somente no dia azul, no azul da manhã do dia que chegará.

des-espero espero

por ser bicho, irracional, arredio

sem motivos prevejo meu exílio



por não saber lidar com paredes

e deixar sempre as portas abertas

planejo um fuga discreta humilde

como quem pula pela janela



assim sem acordar a família, sem

ao menos dar um beijo na sobrinha

indo embora assim no vento

embora como que despercebida



apenas o gato negro a me fitar ciente

porque de fugas ele entende

e na noite a passar uma febre ardente

por estar tudo agora tão diferente

diferente sem você
diferente sem porquê
diferente só por ser
por ser vida à mercê

não te levo
mas espero
que saia
desse desespero

te busco
prometo

voltar e te despertar num beijo
mas só quando você acordar
mas só quando você acordar

retrato do desconhecido

Ele tinha uns ombros estreitos, e a sua voz era tímida,
Voz de um homem perdido no mundo,
Voz de quem foi abandonado pelas esperanças,
Voz que não manda nunca,
Voz que não pergunta,
Voz que não chama,
Voz de obediência e de resposta,
Voz de queixa, nascida das amarguras íntimas,
Dos sonhos desfeitos e das pobrezas escondidas.

Há vozes que aclaram o ser,
Macias ou ásperas, vozes de paixão e de domínio,
Vozes de sonho, de maldição e de doçura.
Os ombros eram estreitos,
Ombros humildes que não conhecem as horas de fogo do
amor inconfundível,

Ombros de quem não sabe caminhar,
Ombros de quem não desdenha nem luta,
Ombros de pobre, de quem se esconde,
Ombros tristes como os cabelos de uma criança morta,
Ombros sem sol, sem força, ombros tímidos,
De quem teme a estrada e o destino
De quem não triunfará na luta inútil do mundo:
Ombros nascidos para o descanso das tábuas de um caixão,
Ombros de quem é sempre um Desconhecido,
De quem não tem casa, nem Natal, nem festas;
Ombros de reza de condenado,
E de quem ama, na tristeza, a sombra das madrugadas;
Ombros cuja contemplação provoca as últimas lágrimas.

Os seus pés e as suas mãos acompanhavam os ombros
num mesmo ritmo.
Mãos sem luz, mãos que levam à boca o alimento
sem substância,
Mãos acostumadas aos trabalhos indolentes,
Mãos sem alegria e sem o martírio do trabalho.
Mãos que nunca afagaram uma criança,
Mãos que nunca semearam,
Mãos que não colheram uma flor.
Os pés, iguais às mãos
— Pés sem energia e sem direção,
Pés de indeciso, pés que procuram as sombras e o esquecimento,
Pés que não brincaram, pés que não correram.

No entanto os olhos eram olhos diferentes.
Não direi, não terei a delicadeza precisa na expressão
para traduzir o seu olhar.
Não saberei dizer da doçura e da infância daqueles olhos,
Em que havia hinos matinais e uma inocência, uma tranqüilidade,
um repouso de mãos maternas.

Não poderei descrever aquele olhar,
Em que a Poesia estava dormindo,
Em que a inocência se confundia com a santidade.
Não poderei dizer a música daquele olhar que me surpreendeu um dia,

Que se abriram diante de mim como um abrigo,
E que me trouxe de repente os dias mortos,
Em que me descobri como outrora,
Livre e limpo, como no princípio do mundo,
Envolvido na suavidade dos primeiros balanços,
Sentindo o perfume e o canto das horas primeiras!
Não direi do seu olhar!

Não direi do seu olhar!
Não direi da sua expressão de repouso!
Ainda não sei se era dele esse olhar,
Ou se nasceu de mim mesmo, num rápido instante de paz
e de libertação!

Augusto Frederico Schimdt
(1906-1965)

Poema da Desintoxicação

Em densas noites
com medo de tudo:
de um anjo que é cego
de um anjo que é mudo.
Raízes de árvores
enlaçam-me os sonhos
no ar sem aves
vagando tristonhos.
Eu penso o poema
da face sonhada,
metade de flor
metade apagada.
O poema inquieta
o papel e a sala.
Ante a face sonhada
o vazio se cala.
Ó face sonhada
de um silêncio de lua,
na noite da lâmpada
pressinto a tua.
Ó nascidas manhãs
que uma fada vai rindo,
sou o vulto longínquo
de um homem dormindo.

João Cabral de Melo Neto

entardecer-te

a outra ficou ali meio sem ter o que fazer, onde colocar as mãos, onde ir, justamente o tempo de se pensar em um resgate, pensar estratégias, meios e maneiras. a mente estática na tentativa de trazê-la de volta e depois a apatia do que não havia mais jeito, nada para ser feito. era tarde e todo segundo escorria, o vento provocando as árvores fortes e bem estruturadas do campo, tentando mudar todos aqueles rumos insensatos que se seguiam pelas estradas do país. tudo entardecia e parecia arranhar. foi vagar pelo lugar onde antes podia encontrá-la a qualquer momento e embora a mente ainda colocasse os olhos a procura daquele rosto, este já não estava mais lá, apenas os incontáveis desencontros que os olhos da outra acharam naquele espaço já vazio e triste, só o cheiro de bebida velha e fim de festa. quis sair dali rápido, ir beber do veneno de sua rotina como se fosse importante, fingir que nada havia acontecido e que nunca se enamorara, fugir pro início de tudo e começar outra vez. teria perguntado seu nome naquela tarde se por algum acaso soubesse da falta? por um segundo cogitou e acreditou em máquinas do tempo. sim, perguntaria. porque havia de ser e não tinha jeito, mas agora doía. também o corpo não sabia mais nem como respirar, do que a falta constante de ar do lugar a lembrava sempre. mesmo assim respirava pouco, fraco e baixo, como que mantendo apenas uma subvida, era só atividade cerebral constante tentando resolver enigmas do tempo e do espaço. depois de tantos encontros que, por fato irremediável da vida, são seguidos de desencontros, e destes tendo sobrevivido, teve medo e sentiu vontade de sair correndo pela estrada, dizer-lhe da insanidade que era voltar pra casa, que o mundo já ia acabar e que precisava ficar, sem motivo, sem porque, só ficar ao seu lado em silêncio, como num dia banal, mas não. haviam todas aquelas coisas que cada pessoa precisa fazer, a casa, algo parecido com uma família e também aquilo que chamam trabalho. e haviam pessoas! várias delas, sem as quais não se vive. porque, diferente da outra, ela sabia perfeitamente o que devia fazer agora. o que não importava mais, os motivos. ouviu a sua voz dulcíssima durante todo o dia, saindo da boca de outros, dizendo coisas que não lhe cabiam, a outra ficou ainda mais perturbada. o que mais sua mente seria capaz de produzir por conta da falta? prefiriu acreditar no que existia e também voltou pra casa.

sobre ir

assim que a loucura morrer, me vou
assim que meu tempo sincronizar em mim e
ritmar o de dentro e o de fora, me vou
não vou longe, porém irei
levarei meus livros em uma estante
que carregarei nas costas
nos bolsos, mil coisas
são sementes, trocos dados e usados
sobras frias de comida que não ingeri
mãos sempre vazias, o que por elas passar
ou será jogado fora ou será
rapidamente engolido
o que importa é que vou e pelo redor,
pelas beiras, nos cantos e por aí
pessoas levarei poucas; gatos,
só os que me levarem consigo.
assim que ir, só o vento ocupará o espaço
antes gasto comigo
não precisarei mais de espaços próprios,
ocuparei a todos clandestinamente e
sorrateira irei para sempre embora
sem ninguém notar.
só existo no meu tempo sem espaço e
ninguém além de mim sabe
o compasso, por isso me vou...

sala de esperar

me encontra lá na tua sala de estar
com teus olhos perfeitos, tristes e conturbados
onde eu desejo me afundar eterno
pra você me salvar e ser minha sorte
minha ilha perdida, minha armadilha,
teus olhos fugindo, se escondendo no escuro
na profundeza abissal de teus pensamentos
onde eu me jogo e tento, aflita
me prender nas tuas coisas, tuas histórias
que me contas em detalhes tantos
mas de todos, só vejo teus olhos
portanto, me encontra e me olha
eu vou estar
cantarolando tua chegada
sentada na minha sala de esperar

.

eu ando apaixonado por cachorros e
bichas

porque eles sabem que amar é abanar o rabo, lamber e
dar a pata

extravagante demais, ácido demais

faço o tempo correr mais rápido desde então. engulo todas as horas voraz, cada parte de segundo descendo pela minha garganta, áspera. deixo para sentir melhor e maior o tempo para quando eu puder me dar toda para o seu amor, que exige horas longas e pesadas, intensas e constantes de conhecimento das tuas miudezas; porque, por absurdo que seja, ainda não pude te deixar. por enquanto, sou só e aguardo chegar o inverno de meus dias, quando folhas secas possam enfim cair, deixando sair, tosco ainda, o novo. depois os ipês florindo, dourados reinando sobre nossas cabeças, convocando os amantes às ruas; tudo feliz, ao menos em tese.
tudo se divide em semanas, tão rápido me passa. segunda-feira é dia de me vestir de Gente, do que quase me convenço durante a semana. mas, para minha sorte e perdição, no primeiro segundo da sexta-feira já me vem o tinhoso, me jogando em qualquer alucinação barata e acabo eu tendo a certeza que a verdade do mundo está nas ruas, e beijo fundo essas bocas que encontro, na tentativa de provar que não preciso de você, que outros me amam mais e melhor e que já me esqueci como era teu beijo, que nada vale mais para minha vida o veneno fraco que colocasse em mim... frustrada. porque era esse teu jogo, que eu me embriagasse lento com este veneno agridoce e logo depois precisasse de mais, de doses maiores e mais concentradas.
e falo do que passou e do que você me deixou; vícios irrecuperáveis, vida e morte de toda e qualquer esperança inútil, um princípio de enfizema pulmonar, infarto do miocárdio e mais o quê? o grande vazio nos olhos agora de vidro, areado e fosco. é claro que me precipitei, que enxerguei pactos no escuro, me meti toda na tua vida sem licença porque tudo é meu, mas você não era minha, só você e por que exatamente não poderia, que a quis. e no amor, eu tomo posse. o verbo é ter, não vou mentir. mas nada existia e você me vendava os olhos como quem quer fazer doer menos, segurava minha mão conduzindo uma criança para a sala de vacina e me olhava triste, meu deus você me olhava já sabendo que ia doer e que nada poderia fazer. e que viriam outras dores, quer dizer, você sabia que nada poderia fazer pelo meu amor, que era extravagante demais para você se vestir dele, talvez ácido demais para teu paladar discreto, e que seria necessário me machucar, de vez em quando. você me achava forte.
tudo passou, já não te vejo mais e não sei de ti. mas ainda penso em deixar os cabelos crescerem para você e penso ainda em teus caprichos de menina, que talvez seja uma questão de tempo para eu enfim atendê-los mais uma vez. o que você vai fazer com tua vida? a minha ainda anda presa a você como a vidas passadas, teu semblante surgindo ameaçador e incoveniente por entre as memórias, no meio do dia, do trabalho e mais constante, do sono. só o peso do que já vivemos alguma vez, certo lugar, mas que ainda não passou, prendendo meus passos no chão como grandes placas de concreto. de certa forma, abandonamos a obra pela metade porque passamos a não gostar mais da idéia inicial, deixamos aquele pedaço em branco mesmo, esquece tudo isso, não é arte, não é amor.
faça o que quiser, me prove que eu estava errada, me puna e me deixe ir. se perca com os teus amores pueris, que como eu, também são insensatos e te consomem. assuma as tuas dores e faça as tuas escolhas e as tuas perdas. mas a mim, que carrego o místico, esqueça simplesmente. não é preciso se preocupar com nada. nossos sonhos à noite guiarão nossos passos durante o dia. e assim, no auge dos nossos vinte-e-poucos-anos, mas já carregadas de nostalgias, correremos sobre o mundo pisando e esmigalhando toda a antiga verdade dos tolos que simplesmente vagam bovinamente, pastando e digerindo merda. nós, em uma tarde vazia de janeiro levemente ensolarada, em que nada mais houver para correr, talvez nos encontremos sem combinarmos, e com as mãos já marcadas - o tempo - exterminaremos todo aquele branco deixado para trás e criaremos, juntas, alguma coisa que alguém muito simples possa olhar e chamar, enfim, de bela.

.

não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado

saudade, vai tomar no cu

todos os dias assim que eu acordo me renasço, de mim mesma, eu mesma faço o parto e dói. e meus sonhos são sempre também metade pesadelos, porque me lembram de algo que eu na realidade não fiz e de lugares dos quais não pude trazer nada de recordação. quando me prosto a este mundo, meus ombros caem no resto de minha carcaça cansada e minhas pernas pesam o peso de minha consciência e assim me arrasto durante o dia. o corpo, a cabeça, outra parte, distante, nada me liga ao corpo e mesmo assim ele vai a muitos lugares durante o dia, e minha cabeça vai a tantos outros, melhores e desejáveis e quando durmo, até muitíssimo indesejáveis. a saudade faz essa coisa, mutila meu corpo. pegou assim minha cabeça e levou para um santuário secreto ao sul de qualquer terra maldita. e ali fico cultuando tudo e todos que eu não tive. a saudade é qualquer coisa que te pega assim que te acorda. mas há que levar a vida. e andamos em frente, por fora todas as coisas multicoloridas do mundo e todas as pessoas passando, deixando, passando e nos deixando. me dando coisas suas para que eu as guarde. eu jogo tudo fora porque não quero nada a mais daquilo que ainda não tenho e que não posso ter. dispenso tudo o que tenho porque já tenho e a melhor coisa que se pode fazer com algo que já se tem é não ter mais. guardar jamais, guardar não. guardar não dá em nada. bom é ser vazio. e deixar tudo passar, parar jamais, tudo passando e tudo novo. novíssimo, o brilho do novo para todos os lados. a saudade faz isso. desvaria a gente durante as horas inapropriadas e cria grandes buracos nos dias e nas noites, que a gente até tenta preencher, com tudo o que se vê pela frente, mas é como um quebra-cabeça. não há o que se encaixe a não ser o que devia estar ali. eu preencho tudo de mal jeito e mal gosto, mas me sinto a vontade no erro, e sigo. a meta é não guardar mais nada e o que tiver jogar fora. jogar fora as pessoas que não se renovam dentro de mim e que não se tornam outras e assim, também eu não me torne ultrapassada. eu quero o novo. tudo e todos que são parte de mim ficarão, como aquelas que são meus braços ou minhas pernas, ou até minha cabeça. a cabeça é de tudo e de todos, joguei fora há muito tempo e não faço questão de reavê-la. mas meu coração, meu coração é meu, e ele é a única coisa antiga e ultrapassada que eu vou ter dentro de mim, de resto tudo novo. saudade é pra quem fica parado e espera. não quero mais. beijos.

àquelas pernas

"quem inventou a expressão 'um ombro amigo' não conhecia uma coxa"

OH DEUS permita que eu veja denovo aquelas pernas permita que eu viva ao lado daquelas pernas e que eu envelheça sedentariamente ao lado daquelas pernas pra que quando jé velha e cansada eu peça abrigo naquelas pernas e pra quando nada mais bastar eu olhe denovo aquelas pernas e veja que há sempre um motivo para se animar
OH DEUS eu te peço que não leve essas pernas para longe de mim eu te peço para que mude a direção do andar destas pernas até mim que ao lado destas pernas só há felicidade sem fim e que seja sem fim que elas perambulem por aí mas que ao fim do dia estas pernas retornem para mim
OH DEUS eu que nem sei se acredito em você te rogo que conserve o tom sadio dessas pernas e que as proteja de qualquer artrite artrose osteoporose e vitiligo porque naquelas pernas não pode haver nada disso porque são pernas divinas torneadas por anjos torneiros mecânicos e por isso só merecem os melhores sumos hidratantes preparados por ninfas saltitantes
OH DEUS eu te peço ainda se não for muita ousadia que estas pernas se voltem para mim porque por estas pernas eu pego as minhas e corro até elas porque elas são a inspiração desta gata velha que fracassada só carrega na memória a intenção de um dia se enroscar denovo naquelas pernas e dormir naquelas pernas e acordar naquelas pernas e viver sempre ao lado daquelas pernas

porque todo gato, DEUS, tem adoração por pernase as que eu achei, me deixaram saudades eternas.

28.09.08